Porque Dolly Guaraná é ruim ?

Não. Para tudo. Meus queridos e minhas queridas. O Brasil o país da alegria, de um senso de humor jovem e mais forte que armas bélicas. Um país onde a publicidade é uma das melhores do mundo. É inadimissível uma pérola magestral igual a essa. O Comercial da Dolly dos dias do pais.

Quem será o infeliz que faz esses malditos jingles pra Dolly? Esse cara merecia ser excomungado da Associação do Bom Senso. Deveria mandar ele vender fruta na feira junto com o cara que faz os comercias da Marabraz.

O pior que esse comercial parece ser uma piada, mas é pior, é uma piada sem graça. Tentaram até colocar pais de todas as nações pra mostrar a globalização atual ou a miscigenação brasileira. A letra feita por crianças de Educação Infantil e O japonês chorando é de se dar alegria de viver. IADHUASHDAS

E pior que não é só esse comercial. São todos. Dollynho, Concurso Mulher Dolly, Dolly COla, Papai Noel Verde, Dolly Guaraná Remix cantado pelo reporter da Rede TV. Deus é Pai. A coincidência é que passa frequentemente nas duas redes de televisão mais bregas, tais como Rede TV, que talvez seja a dona dessa bagaça, e a nossa querida SBT - Sistema Brega de Televisão.

Se fosse só o comercial, mas o refrigerante não um dos melhores, só ganha do sumido “Convenção Tutti Fruti” que era usado como combustiveis em corrida de Formula Truck.

Mas fazer o que né, não é sempre que se tem 3 reais pra comprar uma Coca. Dolly é 1 real poxa….Nesse calorzinho tropical quem resiste uma Dolly sem gás. RIAIRIAIRAIR

Porque não gostamos de ir ao médico?

Nem todo mundo fica doente sempre, mas ninguém escapa de consultas médicas. A probabilidade de você precisar de alguma ajuda médica na sua vida é 100 por cento, mesmo você sendo da geração mega saúde, freqüentador de academias e detentor de uma dieta saudável (o que é difiiiiícil).
Aliás, aqui que as coisas se encaixam, a galera hoje em dia não se cuida, não come direito, ninguém faz exercícios físicos, pois preferem ficar no computador, ninguém lê um livro didático, ningúem faz nada de valoroso. Através disso é claro, quer dia quer não, por esses motivos, você vai ter algum sintoma como intoxicação alimentar, enjôos ou dor de cabeça.
Chegando ao ponto central e corriqueiro, porque apesar de estarmos doentes, odiamos ir ao médico? É tão maçante, irritante, chato, parado e demasiadamente estressante. ARGH! Eu sou um indivíduo que tenho visitado muitas clínicas ultimamente, então algumas experiências me proporcionaram descrever o stress que sobrevoa tais lugares. São fatos que acontecem em clínicas particulares, que algum convênio me dispõe, então imagine pensar numa Saúde Pública? Meu Deus do céu. Aí que a porca vai torcer o rabo.

#Passo 1 – Marcação de Consulta

Já começou mal. Ligar para esses desrespeitosos centros de telemarketing não importa qual o ramo seja é sinônimo de angustia. O de saúde não é diferente, pois existem milhares de ramais, todos sempre e devidamente ocupados. Até você ser atendido, você já ouvir a propaganda da clinica ou do seu convenio mil vezes, com musiquinhas tão chatas que desanimam qualquer cerebelo. Então chega o momento de marcar e tal, pedem todos seus documentos, e logo eles te mandam pra outro ramal com a conjugação erroneamente insuportável. “Senhor, posso estar te passando para outro ramal, pois no sistema aqui não consta o seu número, agradeço desde já e uma boa tarde”. ARGH! Deixa quieto djow que eu marco lá mesmo.

# Passo 2 - Dia da Consulta

Quando você entra, no consultório o clima já é de enterro. Todo aquele cenário construído e volta de você. Pessoas cansadas doentes e outros cansados e felizes já que não estão trabalhando. Um galão de água com copos descartáveis, o qual minha mão sempre toma um gole, pois acha chique, uma pilha de Revista Caras com as cruzadinhas já completadas. O Passo seguinte é pegar a senha, por exemplo, 276, aí quando você olha para a máquina de senhas e ela bipa mostrando o numero 53. Espera, espera e mais espera

# Passo 3 - Recepcionista

BIIIIIP 276! Ae finalmente chegou sua vez de ser atendido pelo doutor! Que nada! Tem que passar pelas atendentes para fazer o seu registro. Normalmente são mulheres com cara de sono. Todas devidamente e apropriadamente estressadas. Culpa delas? Creio que não. O sistema em si é falho. Como diria meu amigo Ryukky "Esse mundo esta podre". As mulheres que mais parecem um robô. Se você ousar a fazer uma pergunta, logo elas vão te responder pela metade "Segunda porta a esquerda". - Mas calma, eu ia perguntar que horas vou ser atendido. É que se você precisar do banheiro. Bom com 4 horas de espera talvez eu precise mesmo.

Pelo menos na propaganda a recepcionista é bonita.

# Passo 4 - A Fila

Uma nova fila surgiu, mas agora é definitiva. Dessa vez é a sua vez. E está chegando. É aqui que a ansiedade entra em campo, já que você vai começar a imaginar o que vai dizer lá dentro mil vezes, reformulando milhões de idéias sendo que o básico é falar " To gripado".
S solução é? Se for de manha, certeza que vai passar naqueles televisores Samsung 10 polegadas Bom Dia Brasil ou Mais você aproveite para pegar aquela receita de canjica maravilhosa pra espantar os maus pensamentos. Se for a tarde vai passar algum filme novo no Cinema em casa. Torça pra isso porque no segundo caso vai estar no Vídeo Show D: Ou na Sonia Abraão e vai falar de alguém que morreu e pá. E pra quem tá doente isso não é muito legal.RARARARA

# Passo 5 - A consulta

FULANO DE TAL DA SILVA. Ae médico te chamou e lá vai você, muitas vezes leigo e acometido pelo olhar fitoso desproporcional categórico e preconceituoso do Doutor que você esta prestes a conhecer. O cenário foi lançado. A cadeirinha, uma mesinha e o colherzinhas de madeiras para ver sua garganta. Medonho. O que você tinha formulado na espera se dissipou. Tipo quando você vai fazer seminário no colégio ou facul, O Branco vem e não perdoa. Mas aqui vem outro fator muito mais importante. SUA SORTE. Pois se for um doutor atencioso que seja um profissional dedicado ao seu trabalho você vai estar feito, vai se curar rapidamente, ou que seja um doutora bem gata, depende das suas intenções RS, agora se você trombar com um zé-ninguém. Adios. Volte para o Passo 1, daqui 5 dias. Já passei em um que estava somando os pontos da classificação do Campeonato Brasileiro ao invés de me atender coerentemente. A maioria também é suave de mandar você embora alegando que você adolescente usa drogas ou que é sua ansiedade. Se estou no médico para agüentar essa via Sacra é porque estou precisando Caramba. Poxa, Doutor, Poxa.

# Passo 6 - Alívio

Depois de tudo detalhado por você, de ter feitos exames necessários - muitas vezes constrangedores - de ter recebido alta, ou remédios, você pode ir embora e suspirar aliviado. UFA. Acabou. Agora olhe no relógio e veja quanto tempo você ficou lá dentro. POXA: 03h55min. Rápido né? É!

Robert Cop apesar de não ficar doente, só usa genérico.

Fato, Fato, Fato unânime que fazer uma consulta no médico é extremamente desgastante. Mas como toda unanimidade é burra, deixemos claros que doutores são pessoas altamente capacitadas, de nos proporcionar ajuda necessária quando precisamos, são verdadeiros anjos. Afinal de contas, não somos de ferros como o policial do Futuro, Robert Cop; E se quisermos evitar toda essa fadiga de a si mesmo, valor. Comer bem e de maneira correta, Praticar esportes, sorrir, e sair da fantasia e Viver, Viver, Viver insanamente e intensamente a realidade.

Porque Sociais?

Quando eu era criança, eu sempre sonhava com um relógio mágico ou qualquer outro aparelho estranho, que pudesse me mostrar um ranking da minha vida. Tipo quantas vezes eu assisti tal filme, ou qual a música que eu mais ouvi na minha viagem para a praia, ou até mesmo quantas vezes levei bota. Opa essa última, não é uma idéia das melhores.

Infelizmente estamos na segundo década do século 21, e ninguém inventou essa parada mirabolante que eu imaginava. E olha que inventam muita coisa diferente a cada dia que passa. Eu ainda falo Plasma, sendo que as melhores TVs atuais dependendo de suas caractérisiticas físicas são as LED's. Juro que ainda não sabia disso. Mas tudo bem, minha fantasia infantil não foi saciada de um jeito, mas foi saciada de outro. Não é que pessoas de boa vontade e bom coração inventaram os perfil sociais? Saca só.

O Orkut voce coleciona e organiza seus amigos, você pode diferenciá-los em categorias, amigos, traíras, moderninhas gatinhas, JPEG (Já peguei) e entrar em comunidades que podem até mesmo definir seu caráter, tome cuidado ao entrar em comunidadades, como "odeio trabalhar", vai que seu chefe te adicione. O Twitter você pode organizar as suas frases filosóficas sensacionais que você cria tomando banho pensando em qualquer assunto sem noção e seguir pessoas que possam ter frases que aliviam sua saciedade de conhecimento, pode ser boas ou ruins.

Temos tambem agora o Flickr que você pode postar fotos diferenciados por temáticas, Fotos da praia, Fotos de Objeto. Fotos tiradas com tekpix com resolução totalmente falha, dá pra você mostrar ao mundo um olhar que só você tem de forma organizada. O Last FM que com o seu charmoso e moderno scrobbling pode mostrar as bandas que você mais ouve, fazendo você não gaguejar na hora que alguem perguntar o que você curte. Basta dar um Control+C, Control+V no link do seu perfil e passar pra pessoa, e fora que é possível ver qual é a música que você mais ouviu na sua vida.

O Filmow que eu adoro, pois sou apaixonado por cinema, posso classificar os filmes como assisti, não quero ver e favoritos. Dar nota e ainda recebo sugestoões de filmes relacionados com o que eu assisti. Tem também o Playfire, esse perfil social é pra quem é vidrado em videogame. Dá pra organizar os jogos que você tem, os quais você já completou e os seus favoritos, além de responder quiz relacionados aos jogos.

Ou seja, os perfis sociais surgiram do nada e são a principalcaracterística de liberdade de expressão, pois você pode mostrar o que você gosta, quem você é e qual é o seu verdadeiro caráter, de um modo que a ordem é a
organização. Sou meio idiota em relação a isso. Gosto tanto de estátistica e de organizar as coisas, que as vezes me perco fazendo cáclulos, principalmente agora na Copa do Mundo, quando euficava bolando Gols e saldo de Gols pra ver quem classificava, embora isso não adiantou nada, já que os resultados que eu queria sempre sairam erradoRS. Reparem que os perfis sociais nada mais são que uma forma de voce organizar sua vida.

Obviamente meu relógio super mara com as estatísticas da minha vida não foi inventado.Talvez porque o que eu quisesse fosse algo improvável de fazer, pois as coisas não devem ser seguidas em caminho reto. Quem sabe é assim que as coisas devem ser . As coisas não devem ser pragmáticas, nada de seguir regras, hoje em dia estamos em um ordem em que a "liberdade" reina, como disse , os perfis sociais que são a tendência atual te deixam a vontade, porém é de suma e extrema importância que você seja uma pessoa de classe e de fato um indivíduo organizado.

Porque 20 anos é medonho?

Iae galera, cá estou aqui as vesperas do meu renascimento. E como Amanhã é meu aniversário posso fazer um post egoísta dizendo coisas sobre mim.Estou no Inferno Astral. Escrever o sentimento de como é chegar aos 20 anos. Duas décadas de vida. Não é impossível, porém É meio improvável dizer qual é a vibe. Porém fiz uma entrevista com as minhas personalidade pra ver o que dá no fim.


Minha Parte Boa.

"Nesse 20 anos ainda Não sei ao certo quem sou. Gostaria muito de me definir, mas é algo tão improvável. De hora em hora eu mudo de um chato monossilábico para um fanfarrão dramático que fala até as tampas. Não gosto de incomodar ninguém e ao mesmo tempo gosto de contar o que sei. Não é fácil ter uma multidão nos pensamentos. Gostaria de ser um só ao invés de uma centena de personalidades. Não gosto de me prender a nada, mas no fim das contas me aprisiono automaticamente. Eu quero ter tudo e isso aumenta minha autocrítica ao extremo. Sou muito exagerado. E se eu não conseguir tudo, pra mim já é questão de infelicidade. Eu gostaria muito de não correr esse risco. O que mais me intriga é que o tudo pra mim as vezes não é muito. É pouco. Não são exuberâncias materiais ou ser o maior galanteador do sábado a noite. É apenas algo que meu ego pede. Ser reconhecido pelos meus próprios méritos ou fechar os olhos e sentir aquela brisa da noite de dever comprido. é muito egoísmo pra uma pessoa só. Nessa batalha o tédio é meu melhor amigo. Entre um bocejo e outro o tédio me abraça e diz: " Você ainda tem esperança?". Eu eu respondo. "Sim. É verdade que ainda não sei dizer como eu sou, mas sei dizer o que eu vim fazer nesse mundo. Ser e crescer como ser humano. Isso basta"

Minha Parte má.

"20 anos pra mim é prazer e bem-estar. Sabe qualé, meu estilo é parecido com o do Bowser manja? Quero uma princesa pra eu dar uns pegas, e quero que o Mario pegue algum Goomba atras do Armário. Outro fator estiloso da minha vida é minha arte, a Arte da preguiça . Parece que vivo cansado e 20 anos pra mim parece mais 200 anos. Quem sabe eu seja um dinossauro. Paixões,emprego, dinheiro, poder, e olhar voltado para as classes mais altas da sociedade. Esse é o meu mundo mundo atual, isso que eu quero. Mas parece que eu não levo nada muito a sério. Cabelo um pouco cumprido e com um corte erroneamente domiciliar que chega atrapalhar os olhos, roupas desleixadas por puro tédio e um estilo casual, jovial, fracional. Digamos que não pertenço muita a sociedade conservadora, mas acredito que ela seja a correta. No fins das contas, Eu não me importo com nada. Sério. Devo me preocupar? Devo..."

Ser ou não ser?

Segundo minha psicóloga. Todo mundo tem uma parte boa. Ou seja a máquina de bolinhas de sabão da sua mente, que faz que tudo seja encarado de forma bonita e alegre. E existe a parte má, que é o menino pirralho da festa saca. Aquele que vai lá aperta o botão e estraga a máquina de bolinha, fazendo sua mente apagar e se encher de teias de aranha com pensamentos nefastos. Mas e vocês. São pessoas boas ou maldosas? Tanto faz.

O que quero contar é que 20 anos é tempo pra cacete. Mas parece que as coisas não mudam não importa se você é do bem ou do mal. Reparem. Quanto mais babaca é o campeão mais babaca.ele vai ser. Quando alguem nasce Fela da Putz ele continua Fela da Putz. Só espero que você não nasça com Sindrome de Açougueiro. Porque preparar, preparar e preparar a carne pra depois vir outro e comer é duro de se aguentar.

Até mais e parabéns pra mim. Adeus 19 anos de lixo. Come on 20 anos.

Porque o mês de Junho é maneiro?

Opa. tamo ae em Junho galera. Agora mesmo era começo de ano, todo mundo estourando rojão e pá comendo um peru que sobrou do fim de ano, aproveitando a liquidação de panetones baratos e tals. E quem diria já estamos no mês de junho. Este Mês que divide o ano no meio, o divisor de águas entre o primeiro semestre e o segundo semestre, o mês que majoritariamente nasce os astrologicamente donos da expressão vezes 2 e da dualidade, os geminianos que até são representados por duas pessoas. É o mês da dupla força. O Mês de você fazer tudo em dobro. Até o frio vem na fúria congelando qualquer coisa que ele ver na frente e isso ajuda ainda mais . Já que com o frio a chance de você ter filhos também é o dobro. Porém,todavia, contudo, entretanto, junho é época de festas e datas comemorativas.Mas especialmente neste ano de 2010. Vai ter muita coisa pra se fazer MESMO. Se ligaaa aee

Dia ?? de Junho

Festa Junina - Arraiá. Mano que saodade de quando eu era pirralho. Logo chamava uma potranquinha pra dançar uma quadrilha e pá. OLHA A COBRA, é mentiraaa. OLHA A JOELMA, é verdadeeee. Ficava brincando de rodar o chapéu, com bigodinho de carvão. Mas essa festa é boa porque sempre tá frio. Então dá pra encher a pança com cocada, bolo de milho e Quentão com gengibre ewadhusau. Só pra não ficar na seca. Nessa festa aqui dá pra ultrapassar a geração 2D e ir pra fase 3D fácil rs.

Dia 11 de junho

Pontapé Inicial da Copa do Mundo: Opaaa. Todo mundo ligado no jogaço Africa do Sul e México. Que por sinal vai ser um péssimo jogo. E Daí? É Copa do Mundo. Quando se trata de Copa eu assisto até Romênia e Colombia na disputa pelo ultimo lugar do grupo G. Ainda mais hoje em dia que tem MPTudo com Tv de grátis. Prepare a vuvuzela e vamos todos azucrinar o vizinho ou aqueles que vão trampar e perderão a Copa.

Dia 12 de Junho

Dia dos Namorados. Opaaa esse dia só vai dar neguinho aproveitando pra presentear a namorada com aquela aliança que ela queria desde a primeira semana e você não tinha dinheiro pra comprar. Outra metade da população vai choramingar e xingar muito no twitter porque não tem namorada - na verdade não são suficientes pra ter uma. Alguns pegadores insensíveis e espertos vão fazer a festa utilizando a ídeia "Quer ser minha namorada só por hoje". PEGEOUUT. Outros mais intrépidos vão chumbaaar é claroo. Pois ninguém é de ferro. TOMA TOMA TOMA

Dia 15 de Junho

Estréia do Brasil na Copa do Mundo. NAAAAAAAAAASSSSS. Sai de baixo que o Brasil vem atropelandooo. Já prepare o guache, os papéis que sobrarem da festa junina, o giz de cera e pinte o poste da sua rua. Escreva BRASIL FOREVER na camiseta. Desenha a bandeira do seu país na sua cara. Porque é o único mês do ano em que você vai ser brasileiro e vai ter vergonha na cara de aplaudir seu país. Porque por enquanto o Brasil é Hexa em impostos só. RS

Dia 7 de Junho

Parada Gay - Essa daqui na verdade foi ontem. Quem foi foi. Quem não foi não foi né gente. Mas pra quem não sabe o que é, é um dos maiores encontro da viadaiada do globo universal mundial. Mas pra quem pensa que o bang só cola gente feia, coloridos restart e gay, acertou parabéns. Mas 70 por cento acho que nem são gays, só essas modinhas trangênicas esteriótipas de barbie brasileiras.Mas não deixa de ser divertido. Fora que se você for um chumbador de primeira eles dão little camisas gratuitamente grátis pra você se proteger de viroses e filhos com esse frio. Se você for pra beber aconselho ir com muitos amigos, porque nem ciganos mágicos vão saber o que vai acontecer com você. Comigo aconteceu de eu derrubar o meu celular no vão do Metrô. Burro!


PRA FINALIZAR ESSE MÊS MARA: TEM O ANIVERSÀRIO FEUDALISTICO.

Dia 15 de Junho além de tanta festa do Brasil estarei comemorando a chegada dos meus 2.0. Não é carro não, infelizmente. São duas décadas vividas, duas décadas dedicada ao comprometimento com a vida, e a cooperação com os colegas de trabalho e escola fornecendo uma amizade sincera e motivacional. A abdicação de preconceitos renderizados pela sociedade contemporânea. Totalizando duas décadas de falta de juízo. 20 anos chegaram. E quem quiser vir a minha festa vai ficar querendo, porque não tenho dinheiro pra fazer uma festa. Mas presentes são sempre bemvindos e estou aceitando Iphones, Playstation 3 e roupa de marca.

Abraço for everybody.

Porque segunda-feira é tenso?

Vem a segunda feira.Sim!O dia mais temido da Terra, dia em que o calor não dá lucro nenhum. Infelizmente tá uns 77 graus de estourar mamona. Mas segunda-feira também é o dia oficial do retorno a escola e ao trabalho. Aeeeee vamos comemorar. Que nada. A Partir das 6 da tarde de domingo começa bater o desânimo. Quando você vê que o Fantástico está começando já imaginamos. Putz amanhã vai ter uma prova daquelas. Ou OMG esqueci de fazer aquilo que o meu chefe pediu. Segunda feira realmente é complicado que pra você ter uma idéia hoje eu fui fazer compra no mercado DIA% e encontrei o Marquito do programa do Ratinho na fila do caixa.#TENSO

Mas o PIOR. O maior medo do brasileiro apaixonado pelo esporte é ser esculhambado na escola ou no trabalho por que seu time perdeu no fim de semana. Isso é algo que faz parte de cada brasileiro. Desde que seja algo sadio e jovial.
Então some tudo isso, essa bola de neve de tristeza da segunda feira. O que resta? Atirar xingos como uma metralhadora pra todos os lados. E nada como liberar nossa raiva nessas pessoas especiais e que adoramos muito como por exemplo:

Juiz : Ahh esse talvez seja o assunto preferidos das rodinhas de amigos e mesinhas de bar. O coitado do juiz. É a pessoa mais xingada e aloprada do mundo. Coitada da Mãe dele que vive com a orelha quente. Quem quiser ser juiz algum dia, por favor, esteja preparado psicologicamente e frequente uma boa igreja. Pra ser juiz e usar sutiã é preciso ter peito. Caso contrário não vai aguentar. Insultos preferidos: Filha da #$%&* , Viad&###, Chupa Rol#$%#@.




Goleiro: Goleiro é tão amaldiçoado que dizem que onde ele joga não nasce grama. Depois de qualquer derrota. " A foi o goleiro que deixou passar" ou " o goleiro saiu errado e nem viu a bola". De tanto sofrer na vida os goleiros são os que mais perdem cabelo. Reparem. Goleiro depois dos 30 são todos carecas. Tirando o glorioso Higuita. Insultos preferidos: Frangueiro, Porta Aberta e Cuzã%#$@.






Galvão Bueno:Agora se o seu time num vence nem com água benta. Está aqui a explicação. É o azarado, pé frio, desgraçado, Ufanista do Galvão Bueno.Dono de um leque de pérolas como dizer que a lua é decrescente, esse cara é um dos maiores poetas, desde que esteja em silêncio. Abre o olho galvão. Embora o cara seja um baita de um jornalista e um tremendo símbolo para o esporte brasileiro já não o aguentamos mais. Insultos favoritos: Aqui o espaço é seu invente o que quiser e xingue a vontade.




Coloridos: No Fim das contas se seu time realmente não vence mais, só toma de goleada, ou você simplesmente não gosta de futebol. Escolha essa opção. Vamos xingar esse povinho de 13 anos que não tem o que fazer na vida, e andam todos coloridos nessa solzão. Haja coragem. Não tenho nada contra mas que é legal zuar esses menos favorecidos em relação ao dia da distribuição de cerebro isso é indiscutível. A única coisa que irão responder é "yeah yeah". Insultos favoritos: Baitola, viado, orgastico, brokencyde mountain, from campinas, marchá ré, pé de lebre e tantos outros lindos insultos.


Espaço Auto-Ajuda do Feüdal

Mas apesar de tudo aqui dito vai uma frase do Feudal Xavier para sua reflexão: Antes ouvir merda do que ser surdo.

Seja quem voce é não importa o que as pessoas falem. Porque não existe nada nem certo nem errado. Há apenas o seu jeito de viver. Sabe Qualé? Seja esperto. Seja aloprado mais alopre também. Tenham uma boa semana :)

Porque a Internet é indispensável?

Se o meu calendário está certo, estamos no dia 17 de maio, Dia Mundial da Internet. Vamos dar parabéns a ela. Que se não fosse ela, eu não teria como escrever isto aqui. E nem vocês teriam como ler essa parada birosquenta que eu sempre almejo escrever.



Muito se diz por aí, que foi a melhor invenção do mundo. A internet. Concordo. Mais as ferramentas nelas contidas são ainda mais maneiras.

Msn

Esse ajudou, ajuda e ajudará qualquer pessoa tímida a se aproximar da pessoa amada. Quer coisa mais linda, ver uma pessoa necessitada feliz. Fora que quem é galinha já sai fazendo a festa jogando idéias em várias cocotinhas ou gatinhos, o que eu humildemente chamo de efeito cascata. Aquém das coisas inúteis é possível falar com parentes para emprestar dinheiro, ou te achar emprego naquela firma maneira.


Jdownloader

Poxa, se você baixa vídeos, músicas, jogos e tantas outras coisas da internet e não conhece Jdownloader você está por fora. O melhor gerenciador de downloads da geração H20. Manja quando você vai baixar um arquivo e ele tá dividido em mil partes, tem que esperar 40 mil segundos ou fazer o esqueminha de desligar o modem e pá. Esse empecilho que desgasta a juventude interior vai desaparecer com esse programa. Pois ele baixa todos de uma vez, sem precisar daquela parada irritante digitar as letrinha . E ainda descompacta.Baixe já.

4shareds e afins

Sites que usam e abusam de dividir, share, todo os tipos de arquivos. Lançou um cd novo da banda que você curte? Estreou um novo filme ? Cola lá nesses sites que pode ter certeza que você vai achar. Hoje em dia não tem desculpa pra se manter desatualizado.

Outras invenções maneiras aquém da internet.

Chapinha

Muito se diz por aí, que a melhor invenção do mundo foi a música. Concordo. Acredito que no meu ranking invencionalísticos a música com certeza vai estar em segundo. Mas então qual é o primeiro? O telefone ? A televisão? a cadeira de balanço ? Quee nada!! nenhuma dessas supera a querida chapinha. Não é nem porque eu também dou uma alisada nas madeixas.Mas é porque ningúem mais merece ter cabelo ruim, principalmente as garotas, não há mais desculpas, chapinha nelas.

Óculos escuro

Esse item é indispensável se você quer chamar atenção e parecer um pouco mais jovial e cheio da grana. Serve também pra dar uma olhada naquela gostosa que passa. Lógico que óculos escuro tem quer ser um moderno e realmente escuro, não essas com aros coloridinhos, ou com lente falsa que abre na frente. Isso é horrendo. O esquema é ser simplesmente galante. Seja notado e note, sem ser totalmente notado.

Feudal reflete:

A internet surgiu como nosso aliado assim como todas as invenções. Como uma maneira de nos tornarmos mais globalizados . Não tem mais como falar que você é desatualizado com essa ferramenta amável em mãos. Mas o que eu conheço de gente que passa 24 horas no formspring e twitter não tá escrito no gibi. A Internet nesse caso se torna uma arma de dois gumes. Tornando ser humanos em zumbis. Espero que você não sejam assim e usem a internet para crescerem como ser humanos.

Porque saber conversar é legal?

Quer coisa melhor que trocar uma idéia com alguém que sabe conversar? Eu como geminiano, astralmente relacionado a comunicação, acho o máximo. Embora não é preciso a astrologia dizer que pessoas que não tem contéudo não estão com nada. Um exemplo são pessoas que vem conversar no Msn que depois da sonífera sequência : "oi , td bem?" soltam um belo "Iae novidades?" acompanhado de emoticons desregulados. SE LIGA. As vezes você pode estar afim da pessoa por ela ser bonita ou famosa e tals. Mas sem esse critério meu querido. Diga Adeus.A comunicação é aliada a sua aparência. As palavras as vezes é tudo o que temos. Quando for conhecer a família da namorada(o), quando for fechar um negócio, quando for ao uma entrevista de trabalho, quando quiser se entrosar em filas de show. As pessoas que sabem conversar são as mais encantadoras possíveis. Confie em mim.Elas vão te fazer rir, divertir e você vai contar a todo mundo como aquela pessoa é legal. Confira algumas dicas que vão inovar sua vida sutilmente.

- Avalie com quem está conversando.

O primeiro passo para se ter uma boa conversa é exatamente este. Veja quem são e que palavras servem para a tal pessoa ou grupo de individuos. É evidente que se você chegar em grupo de pessoas em um lounge de uma balada para trocar uma idéia e começar a falar assuntos de computador,de como você é inteligente ou quantas vezes você zerou Super Mario World, as pessoas vão ficar sonolentas e o local vãi sobrar somente as cadeiras. E se bobear inclusive elas estarão dormentes.


- Seja Bem-humorado e gentil.

Ser bem-humorado não significa bancar o palhaço e virar o bobo da corte e também não é sinônimo de vulgaridade. Se você evitar os trocadilhos grosseiros e aprender a aproveitar as informações de qualquer situação e torná-las engraçadas sempre vai ter alguém do seu lado querendo um conversinha uma trocadinha de idéia. A ironia fina, com informações subentedidas, além de demonstrar sua inteligência, brilho e preparo intelectual, será também uma homenagem a sensibilidade e a percepção de quem conversa com você.

- Não se leve muito a sério.

Existem muita galeroca, muita mesmo, que jamais quer sair perdendo. Tá todo mundo vendo vendo que é pobre,que é ignorante, que está levando uma chumbada da vida. Mas mesmo assim quer sair por cima com o narizinho empinado. Sério, você não pode ser um champz metido. Relaxe. È muito bom conviver com pessoas que não tem a preocupação de ficar se justificando ou dando explicações para as suas falhas. Errou? Levou bota na cara dura?Foi traído? Foi demitido? Disseram que você é mole? Sem drama brother: ponha na conta, passe a régua e siga em frente, pois a vida continua. Aprender a rir dos próprios tombos e gafes vão fazer de você uma pessoa mais carismática.


- Cuidado com a Autocrítica.
A Autocrítica é um ótimo meio de mostrar de conquistar as pessoas, pois mostra que você é uma pessoa centralizada e não é guiado pela vaidade, mas não vamos exagerar, pois isso pode prejudicar sua reputação. Tem algumas pessoas que as vezes pra fazer um charminho que viram um arauto das suas imperfeiçoes. Esse caso já observei pessoas que ao pedirem uma segunda explicação, pois não entenderam a primeira, dizem que são meio "lerdinhas" pra assimilar as ideias. Diga "Bye, Bye", " Adeus", "Sayonara Datte Bayo" para palavras que possam estragar sua reputação. Como preguiçoso, lerdinho, cansado. Você é a pessoa mais importante do mundo. Dê o devido valor a esse fato esquecido por você.


- Seja Gentil.

Ser gentil é a forma mais legal de conseguir conquistar o ouvinte. A gentileza se encontra no tom amável da voz, na generosidade das palavras, na honestidade dos principios e da sua ética. Reflita um pouco e veja como é o modo que você trata as pessoas e suas opiniões. Pra ser gentil você precisa se excluir da masmorra chamada preconceito. Em troca você receberá alegria, felicidade e semeando algo que muitas vezes pode se tornar uma amizade sincera.




- Saiba contar histórias

A parte mais preciosa da boa comunicação: saber contar histórias interessantes e ATENÇÃO! bem curtinhas. Ou seja nada de se transformar num contador de histórias compulsivos, pessoas conhecidas como noveleiras. Se você insistir numa história longa não vai demorar para que o ouvinte comece a se desmotivar e torcer para que você termine logo de falar. É uma verdadeira tortura.Após tudo isso, algumas perguntas podem ser respondidas como:" Como é que aquele pé-rapado e feio está com aquela mina gata?" Lábia.


A habilidade de conversar será útil a você em qualquer circustância: no contato com uma ou duas pessoas, numa reunião profissional, proferindo palestras, ministrando aulas, participando de convenções. Emfim, é uma qualidade que sempre o ajudará a abir portas para o sucesso.

Uma boa semana. Feudal™ ©

Porque os hits de verão são chatos?

Verão, ah o verão. a estação do ano mais esperado por todos, ou quase todos. No Brasil, é a época perfeita para tudo o que você possa imaginar.TUDO mesmo. Pra começar, aqui no nosso querido país o verão começa no fim do ano e se arrasta para as férias de janeiro, e no fim do verão somos premiados com a belezoca do Carnaval. "Mas Feudal, você tá falando do Verão, sendo que estamos no Outono indo para o Inverno". Claro mas estamos aqui para tecer sobre outras teias do verão. Os Hit. E esses hits poxa vida. Eles vem do verão e perduram ATÈEEEEE meados de maio. Só esfriam com a chegada do inverno, também pudera. Mas também depois de tanto tocar nas rádios, nas festas, na rua, na feira,na festa de aniversário da sua tia no clubinho do bolinha e tantos outros eventos não muito aclamados. Os hits de verão são verdadeiros embalos para o povo que gosta de sair e se divertir.

Grupo carrapicho diverte turistas com os hits brasileiros

Mais do que pragas do verão os hits são verdadeiras epidemias. Até você, que se acha uma pessoa descolada moderna, ou até mesmo aqueles moços metidos a velhos que se acham o rockeirão de primeira classe são pegos as vezes cantarolando ou assobiando um trecho dessas músicas.Ou seja, não adianta fazer cara feia e dizer você que não gosta. É sério. É contagioso e pega. Agora imagine quem curte? Se esbalda de alegria. Quem nunca trombou um champz no busão ou metro com o mp7 ligado, curtindo um hitzinho de verão, todo alegre achando que todo mundo tá gostando. Junto com sua bagagem musical esses hits vem com uma dancinha que dão um UP na galera. Saca só se voce conhece essas mais contemporâneas.

Cada Um No Seu Quadrado


"Eu disse ado-a-ado!
Cada um no seu quadrado!
Ado-a-ado!
Cada um no seu quadrado!"

Com a letra extramente original, inspirada em temas "atuais" como Matrix e Robinho, filosofias da epoca do Zagallo, "Cada um no seu quadrado". E uma dancinha que descontraia everybody.Dancinha essa que fez até os Nerds sairem do cantinho escuro da balada - leia matinê - inclusive os Geeks. Os quais davam muita risada, pois achavam que até que enfim tinham aprendido a dançar. Mal sabendo eles que até as vovózinhas sabiam dançar. Mas esse foi o intuito dessa música mesmo. A autora usava a canção para levantar a galeroca que curtia um hotel a beira a mar e andava desanimado jogando xadrez. Mas como tudo o que tem umas batidinhas funk no Brasil pega. Essa não foi diferente.

Creu


"Prá dança créu
Tem que ter disposição
Prá dança créu
Tem que ter habilidade"

Seee liga nessa pérola da nossa música. Confesso para vocês. Sério. Vo confessar que nem eu consigo a velocidade 5. EUWAUHDUHASHDAS. Você ir numa balada e não tocar essa música, pode ir lá em cima e bater no DJ mano. Essa aqui já viro clássico. Fora que ela ainda lançou várias gostosonas sabores fruta ae no mercado. Embora sejam todas feias e toscas, a pedreiragem gosta. E quer coisa mais bonita que ver uma pessoa necessitada rindo, é muito lindo de ver a felicidade das pessoas.Se um país pudesse mudar de nome pela sua característica musical o Brasil ia ser nomeado putaria. Mas quem disse que isso é ruim? Bora cantar ae. Creu Creu Creu Creu Creu

Dragostea Din Tei - Festa no Apê


"Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai."

O Brasil é um país que vive de música, mas ele também não só faz hits, como recebem hits que podem ser de qualquer lado do mundo. Esse exemplo vem de um país muito famoso e que todo mundo queria visitar. A pacata Romênia. Na verdade ninguém sabia quem cantava muito menos de onde eram, mas a música tocava tanto que azucrinava. Ae brasileiro é tudo malandro. Nosso querido Latino, o provável dono do coração da Kelly Key, logo passo uma faca no queijo romeno, e saiu por ae cantando a versão brasileira nada mais nada menos que " A festa no Apê". E com isso surgiu mais um na lista de hits COPIADO mais bem bolados de todos os tempos.

Rebolation.

"Rebolation é bom, bom Rebolation é bom, bom, bom
Rebolation é bom, bom. Se você fizer fica melhor"
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation"

A mais nova sensação, essa moda pertence ao nosso presente. Se você não escutou essa música, é claro que você não anda lavando bem os ouvidos. Praga detected. E o pior que caiu até nas graças dos jogadores de futebol que após marcarem um gol, comemoram dançando essa bela dança e tentam cantar no cantinho de recados do Globo Esporte. Isso deixa a marca do Rebolation ainda mais conhecida. Agora tem até rebolation com um coração feito com a mão, dizem as más linguas que os coloridos e românticos estão bravinhos pois querem os direitos autorais do coraçãozinho, que antigamente eram os únicos que faziam ao ver um amigo na galeria do rock.

Cláudia Leitte Antes e Depois de Um Hit. Você que é feio(a) ainda tem chance

E se você acha que é pouco essas balbúrdias musicais, a canção "Beijar na Boca" da delicinha, estonteante, mulherão da Claudinha Leite entrou pro Guiness Book recentemente. Durante a micaretagem que aconteceu em Belo Horizonte, Ao som dessa música ela pediu pra galera passar sapinho um para o outro. Isso mesmo. Beijação geral. Ou seja. Bateu o recorde de maior quantidade de casais se beijando ao mesmo tempo. Essas horas que o Brasil deveria tocar aquela vinhetinha "BRASIL-SIL-SIL-SIL"

Exemplo de Compositor de Hits

Enquanto isso no ano 2000...

Entidades e Cientistas ainda não descobriram o que aconteceu nessa época. Mas já foi comprovado que o Bug do milênio sim existiu. O Verão da passagem do Século 20 para o 21. Os hits dessa época foram tão medonhos que até as criancinhas foram envolvidas pelo Grupo Molejo, Soweto, Araketu, entre outros. Ao invés de cantar a musiquinha dos dedinhos da Eliana, as crianças foram levadas para o mundo do TCHAN. Segura o TCHAN, amarra o TCHAN! E até os folks, indies, entendedores de música de hoje em dia, Los Hermanos, perduram até hoje somente por causa do hit Ana Júlia que provem dessa época. Foi um rodamoinho de hits essa época. Rodamoinho não!!! Um Furacão!!! Um Furacão 2000. RAIRAIRAIRAIRIARA


Ranking de pessoas que você vai pegar no verão brasileiro se você for de:

São Paulo: 245
Acre: (x-y)= ????
Estados Unidos e Europa: 45.678 de dia. 234.567 a noite.
Argentina: -2. Homem conta como negativo

Mas não importa que estação você esteja, você deve ter um hit favorito. Então pegue o seu tocador e comece a ouvir agora. Um Abrass do Feudal C: