Veja onde pisa e te direi quem és.

Tudo na vida segue uma cronologia, um tempo certo que você passa, uma época em que voce pensa de uma maneira, roupas que você usa, E tudo isso se você ver bem é baseado no calçado que você usa. Todas essas épocas

A minha cronologia foi mais ou menos assim:

Dos 0 anos aos 7

Ortopé

Opaaa, ortopé para que os suas perninhas não ficarem tortas ou seus pés muito grandes. Era essencial para aquela festa de aniversário que você ficava pulando e correndo atrás das bexigas.

O que eu fazia ? Ah que época boa. Morria de medo da hora do almoço quando tinha cenoura ou repolho. Geralmente acordava cedo e assistia uma maratona maravilhosa de desenhos desde Pica Pau a Tom e Jerry.

Dos 8 anos aos 11

Marrom

Tênis marrons não importa que marca seja, vai marcar a sua entrada a pré adolêscencia, e velhice, diga se de passagem rs. Eram bons, fortes, macios, caros. Mas eram tão feios. Só que você não ia dizer pra sua mãe isso.

O que fazia ? Essa época de pré adolescencia é cruel. A criança aprende o que não deve, o corpo cresce mais que a mente, sempre se intromete onde não deve. O fase dificil. Viva a Infância.

Dos 12 aos 13

Topper

Uma camiseta laranja da Nicoboco, uma calça larga, um pochetizinha, uma correntinha e uma munhequeira no braço. O que falta? Um Topper meu querido. Ele vai te fazer bem pela sua flexibilidade para qualquer atividade. Eu como jogava futsal adorava.

O que fazia ? Mirabolava campeonatos de futebol, Jogava Counter Strike na Lan House, sonhava em ter um Play 2. E ouvia Mix.

Dos 14 aos 15

All Star

Hoje em dia eu não sou muito chegado, mas o meu all-star de listrinha vermelha me fazia me sentir muito maneiro. Rockeirinho pensava eu, Independente.

O que fazia ? "Aprendi" a beijar, mas não deixei de ser sonso. Curtia "Rock" de vitrine adolescente onde nem o céu era limite para a imaginação, porque para bom entendedor a palavra espinha basta rs.

16 aos 17 anos

Adidas Star

Fiz em 12 vezes numa loja de calçados, mas eu tive meu Adidas Star manolo. O Tênis era classe hein. Todo branco com as 3 listras características. Usei tanto que a parada criou vida. Se eu perdesse ele no rolê certeza que ele voltava pra casa de boa.

O que fazia ? É uma época boa. Boa parte por causa do meu grande Adidas Star. Eu era pop manolo. Tinha uma bandinha de garagem, dava rolê no Hopi Hari, não lavava o cabelo, bajulava cursos de inglês. Era Revolts.

18 aos 19 anos

Calçado: Nike SB

Nike SB digamos que era do caminho do bem edepois pro caminho do mal. Mas ao invés de ser um Darth Vader que foi pro caminho escuro, esse aqui foi pro caminho bem claro, e colorido. Então prefiro o meu que não faz mal para o olho de ninguém sem cores vibrantes.

O que fazia ? Alistamento, Rolês na Augusta, Baladas modernas, Empregos falidos, Ócio, Uso cada vez mais prejorativo da Internet e Estudando por conta Propria. E emfim DEPRESSÃO.



Hoje tenho 20 anos, uso um Mad Rats sabe aquele baratinho que você compra na Galeria Xing Ling ? A cópia do Vans mesmo.

O que eu faço? Bom eu to escrevendo um texto sobre meus calçados. O que quer dizer que não estou fazendo nada muito produtivo. Assim como o meu calçado Atual. Apenas uma cópia.

No final das contas o tênis que você usa jamais vai mostrar a sua personalidade, mas concerteza vai mostrar o rótulo em que você se encaixa na sociedade. Por isso fique esperto onde pisa. RARARARARARA

Cinema Bizarre

Se fosse pra definir em uma palavra essa banda seria muito díficil. Mas pra que complicar? Cinema Bizarre é uma banda….Bizarra. Uma mistura de Synthpop, aqueles pop eletrônicos típicos da Europa, com Glam Rock e o a aparência Visual Kei, saca o estilo estranho dos nossos amigos rockeiros japoneses.
A banda pode ser considerada a prima pobre de Tokio Hotel, já que ambos são da alemanha, mas Tokio Hotel tomou proporções muito maiores, por talvez fazer plágios, sendo que eu acredito que Cinema Bizarre seja muito mais original
Mas os caras são tão bizarros que eles se conheceram em eventos de anime. Magina cinco otakus de olhos grandes formando uma banda. Parece impossível isso dar certo. E não é que deu. Logo cedo assinaram com a Universal e lançaram o primeiro CD e o maravilhoso single “Forever or Never” que mostrou o som da banda pro mundo.
Agora você, só de bater os olhos neles, dá pra perceber que times eles jogam né? Purpurina Futebol club é claro. Agora quer saber a escalação desse time. Kiro, Strify, Yu, Shin e Luminor. É claro que essa Coca é Fanta. Fanta não, SUKITA RIAIRAIRIAIRAR
Em 2010 a banda lançou o segundo CD “Toys”, os “caras” estavam entrando no sucesso americano e talvez até pro mundo, fazendo participações com o famoso DJ inglês, Space Cowboy, que trabalhou inclusive com Lady Gaga, mas ae por possíveis briguinhas internas a banda simplesmente acabou, ou evaporou, ou virou purpurina.
Apesar das indignações dos fãs, as músicas velhas e novas estão ae jogadas para download na rede mundial. Fato é que nossos amigos andrógênos de Cinema Bizarre é acabou. E Apesar de bizarro, concerteza é diferente de tudo o que a mundo já viu.

Porque Dolly Guaraná é ruim ?

Não. Para tudo. Meus queridos e minhas queridas. O Brasil o país da alegria, de um senso de humor jovem e mais forte que armas bélicas. Um país onde a publicidade é uma das melhores do mundo. É inadimissível uma pérola magestral igual a essa. O Comercial da Dolly dos dias do pais.

Quem será o infeliz que faz esses malditos jingles pra Dolly? Esse cara merecia ser excomungado da Associação do Bom Senso. Deveria mandar ele vender fruta na feira junto com o cara que faz os comercias da Marabraz.

O pior que esse comercial parece ser uma piada, mas é pior, é uma piada sem graça. Tentaram até colocar pais de todas as nações pra mostrar a globalização atual ou a miscigenação brasileira. A letra feita por crianças de Educação Infantil e O japonês chorando é de se dar alegria de viver. IADHUASHDAS

E pior que não é só esse comercial. São todos. Dollynho, Concurso Mulher Dolly, Dolly COla, Papai Noel Verde, Dolly Guaraná Remix cantado pelo reporter da Rede TV. Deus é Pai. A coincidência é que passa frequentemente nas duas redes de televisão mais bregas, tais como Rede TV, que talvez seja a dona dessa bagaça, e a nossa querida SBT - Sistema Brega de Televisão.

Se fosse só o comercial, mas o refrigerante não um dos melhores, só ganha do sumido “Convenção Tutti Fruti” que era usado como combustiveis em corrida de Formula Truck.

Mas fazer o que né, não é sempre que se tem 3 reais pra comprar uma Coca. Dolly é 1 real poxa….Nesse calorzinho tropical quem resiste uma Dolly sem gás. RIAIRIAIRAIR

Lights

Anne Valerie Poxleitner é Lights.Seu alter-ego. Essa moderninha que tira sua franja da nuca, porém gostosinha, está fazendo sucesso na gringa estourando os players do MySpace, por misturar Pop Music com ondas eletrônicas beirando o New Wave. Além de ser a cantora, é compositora desde os 11 anos , o que não quer dizer muita coisa, mas pelo menos não é um Luan Santana da vida que empresta músicas dos Outros ASDRAIRAIRARA

Embora ela seja novinha com 23 aninhos, a canadense já morou em vários países e a maior parte da sua infãncia morou no Brasil.Quem diria né. Díficil ter uma garota de atitude aqui no Brasil, a maioria querem virar a Mary Moon, o que é uma consequência grave para o cérebro. Aconselhe suas filhas.

Lights tem ganhado vários prêmios pelo mundo afora e tem tendência a crescer. Já que é uma pessoa do bem. A sua primeira música segundo a própria foi feito após a leitura do salmo 150 da Bíblia. Então se você está olhando pra boquinha dela agora, sai fora pois ela só vai te beijar depois do casamento.Errrr…Ou não. rs

De qualquer forma é um sonzinho legal que não faz mal pra ningúem, lembra músicas que você vai ouvir durante a passagem da vida para a morte ou a vida eterna,é uma vibe meio estranha esses “Eletropop New Wave”,também pudera ela é fan de Bjork, se você ouvir algum artista dizer que gosta de Bjork, pode ter certeza que ele é estranho. Vale a pena conferir. Recomendo:)

Café Mania

Não tem para ninguém. O joguinho social do orkut mais viciante da atualidade é o Café Mania, colocando de lado de vez a hegemonia estabelecida pelo Colheita Feliz e sua produtora Mentez. Já que esse novo joguinho que tem feito a cabeça da criançada, joven e velhos, é feita pela Vostu, uma concorrente.

O joguinho consiste em ser dono de um Café. Simples e cativante como deve ser. O primeiro passo é dar nome para o seu imóvel comercial. Tenho visto que as pessoas sempre colocam o nome delas com a palavra café na frente, tal como Joelma’s Café. Se você quiser ser igual a todo mundo, também faça isso. Ou então faça um piadinha como Mcdouglas ou Frango Frito.

No começo é sempre chatinho pois você só pode ter alguns pratos para cozinhar, pouco dinheiro e espaço muito reservado. Mas logo após alguns leveis você verá o poder psíquico que esse joguinho tem de viciar. Dá pra aumentar o estabelecimento, comprar coisas necessárias para o funcionamento do local, como fogões, balcões e também várias decorações como pisos, paredes, cadeiras, banquinhos e até coisas mais caras como uma mesa de Sinuca e Tvs de Plasma.Tudo simples e com alguns cliques. Dá pra você jogar 15 minutos por dia é o que basta.

É possível contratar os seus parceiros de orkut pra trabalharem de garçom sem que eles necessariamente joguem o jogo e visitar o café daqueles que já jogam, inclusive é possível ajudá-los temperando seus pratos para que não estraguem.

Bom se já joga outros jogos no orkut e ainda não jogou esse, recomendo. Ou você que não tem o que fazer mais no orkut, pois o orkut já não tem mais graça, vá desestressar um poquinho e jogar esse joguinho bacaninha para quem sabe até aumente sua habilidade com matématica e gastronomia.

Get Along Gang (A Nossa Turma)

Quem não se lembra deste amável desenho. A melhor fase da vida nos proporciona essas pérolas nos quais podemos sempre recordar. Contava a história de vários animaizinhos bonitinhos liderados por um Alce. Mas tinha uma ovelha, um castor atrapalhado, um gato bonito e esportista, uma porca espinho e uma cadela líder de torcida (Se houver coincidências com a vida real é mera coincidência rs). Tinha uns jacarés que pregavam a maldade e iam contra o ensinamento de Deus fazendo traquinagens, mas sempre se davam mal, pois os bichinhos principais eram da paz e sempre pregavam os valores humanos e detonavam o bully.

Embora tenha só 19 capitulos,(mas pra mim parece que tem 1000) o desenho encanta até hoje, pois a infância permanece pra sempre no nosso mundo jovem e hostil .

Destaque para a parte mais engraçada. Os nomes abrasileirados como Márcia e Vilma. E de fato necessário. Senão seria Woolma e Porcia. Ae ninguém merece.

Esse foi um dos milhares de pontos do SBT que até hoje tem como seu maior Ibope as crianças. Viva o SBT rs. A teva mais brega do Brasil. Porém saudosa

Maluca Paixão (All About Steve) 2009

Maluca paixão é o tipo de comédia imprevisível. No começo não sabe se vai rir, mas depois de ver tantas situações absurdas não irá pensar duas vezes.Além de dar muita risada, você vai parar pra pensar em vários pontos reflexivos que há no filme que falam sobre a vida e palavras cruzadas.

O filme conta a história de Mary Horowitz (Sandra Bullock) uma jovem excentrica criadora - e viciada- em palavras cruzadas e que anda pra lá e pra cá com um par de botas vermelhas. Aquelas quem além nerds são doidas. Um belo dia seus pais arranjam um encontro com um cinegrafista da CNN, o tal do Steve (Bradley Cooper) com quem ela logo se apaixona.

Achando que ele é o cara da vida dela, ela o persegue para todos os lugares que ele vai, já que é cinegrafista e precisa sempre no lugar onde as notícias vão. De tanto correr atrás que ela até caiu em um buraco (Veja Trailer) uma alusão quem sabe a depressão,fazendo disso apenas mais uma das situações precárias que uma pessoa cega por amor acaba fazendo.

Mas de tanto ser doida varrida ela vai conseguindo ganhar o carinho das pessoas que encontra, por ser uma pessoa que é o que ela é. Não importa o que pensem.Apesar de ser extremamente criticado pela crítica e ganhando framboesas de ouro, o que não quer dizer muita coisa, Sandra Bullock arrasa no papel, uma singela garota que faz cruzadas de jornal,emprego que ninguém sabe quem é o responsável e consegue mostrar que excentricidade e exagero as vezes fazem de você uma pessoa inesquecível.

Poster:

Ligue a Sua Televisão.

"Olá galera do século 21. Como vocês estão hein?Tudo joiá?.Estamos ae para esse novo programa do Feudal". Relaxa galera, ainda não virei apresentador de programa infanto juvenil na TV, mas estou aqui agora para mostrar o lado bom dela. Sim, semana passada eu falei muito mal da televisão e continuo falando. Mas é impossível você cuspir no prato que comeu e ainda come. Querendo ou não. Todas as fases da nossa vida, passamos ao lado dela. Sim a alienação também faz parte do ser humano. Então como listei os podres da TV brasileira semana passada. Agora vou citar porque todo o mundo tem um TV ligada mesmo que não esteja assistindo.

Maior Sucesso da Televisão Brasileira

1. Seriados - Tantos os mais sérios quanto os de comédia são legais.Chaves é o maior exemplo de sucesso.Já Todo mundo Odeio o Chris leva as tardes da Record nas costas, com seu humor sarcástico e muitas vezes, quando não por inteiro self-owned,enquanto isso CSI e Cold Case - Arquivo Morto - vestem a camisa dos seriados com histórias mais profundas.Todas de forma que prendem a atenção do telespectador.

2. Filmes de Madrugada - Os filmes do corujão, Intercine realmente são os melhores -Mas por favor não confudam Filmes de Madrugada com "Cine Band Privê pelamor, hentaizeros - Isso sem contar que dá pra você dar uma ligadinha lá, e escolher entre um dos dois filmes disponíveis. E depois dizem que a interatividade na tv ainda vai chegar, Intercine lança tendências desde 1985. Assim como a banda Cine em 2009.

3. Esportes - A salvação de muita gente que não tem grana pra dar rolê. Se é que voces me entendem. HIHHIIHIHIHIHIH. Aquele Domingo parado, ninguém pra TECER no Bate Papo e pá. Só ligar a TV e curtir um futebolzinho. Mesmo que seja jogo de outro time pra fazer um Zoião Gordo. E de manhã tem F-1 também, sinônimo de domingo.

4. Desenhos - Se existe alguma coisa que me faz lembrar de televisão são os desenhos. 90 por cento da infância da galera é assistindo Sábado animado, outros 10 são destinados a TV Globinho.Embora a repetição mate os sentimentos dos adoradores de desenho. DESENHO é DESENHO.

5 - Globo Reporter e afins - Pouca gente se interessa por esse tipo de programa, mas o contéudo passado nos mesmo é vasto e de muito útil. Embora as pessoas sempre digam " Poxa de novo essa matéria sobre dor nas costas após usar a mochila?". Mas eles batem na mesma tecla muitas vezes para as pessoas encaixarem as idéias na cabeça, fixar na mente. Fora que dá pra se dar bem em matérias de escola, pra fazer aquele trabalho maroto.

6. Comédia - Comédia é complicado. Tirando os seriados já citados é difícil. Mas o que vem se superando e mostrando um humor convincente é o programa Caras de Pau. Super Agradável. Recomendo mesmo com piadinhas muito regionais, mas que mostram ser pra família toda. O Alvo perfeito para o domingo após o Macarrão com queijo.

7. Programa do Jô e afins - Sinceramente nunca assisti Programa do Jô. Juro pra você. Mas vou fazer uma homenagem para os parceiros de blog que amam ele, e querem ser entrevistados um dia por ele. A voz do Povo é a voz de Deus, o que vou fazer? rs. Posso falar sobre Altas Horas que sempre assisto e mostra que programa de auditório pode ser algo interessante ao invés de maçante.

Tirolês curtindo a nova programação televisiva

Particularmente a melhor emissora ao meu ver é a MTV, mas como ela não é aberta, nem citei programas dela. Geral fala mal da MTV, mas é por ela que a criançada anda na moda e seguindo tendências. Nota 9.5. E volto a falar, escolha bem o que assiste. Apenas absorva conhecimento e não seja apenas alienado.

Chegou a hora da Revisão pelo Professor Feudal.

No capítulo numero 1 falamos sobre como a tv pode ser perjorativa para a mente das pessoas e como pode deixá-las doidas. Isso vale até para as crianças. Que ficaram hipnotizadas pelo poder místico do Porygon. #Porygonfacts. No capítulo 2, em contrapartida vemos a parte maravilhosa da TV, o amor que temos por ela, e aparte nostálgica que ela nos tras, e também para o aconchego de nossa família. No final das contas podemos concluir com essa Parábola do Feudal.

"Nada nessa vida é metade. Tudo é inteiro. A partir deste fato. Tudo é em linha plana. Tudo é igual. Cabe a você ver o lado errado e o certo de todas as coisas deste mundo e usar ao seu favor"

Mas acredito eu que hoje em dia, existem mais coisas chatas do que coisa legal,agora se voce não concorda comigo, recomendo que você vá em um mercado, e tipo pega uma sacola, manja? Encha uma sacola, Encha mesmo. Tudo de compra. Arroz, feijão, bolacha e dê para as crianças pobres ou para um entidade carente RERERERERE.

Dois abraços. Façam a lição de casa e joguem Mario Party.

Jogue fora sua televisão.

Como é de praxe no mundo contemporêneo,quando algo dá certo surgem muitas coisas parecidas, uma onda atual são as ONG's, estão bombando! Tem Organizações pra tudo quanto é lado e de todos os tipos. Desde "Salve os BomBril das antenas enferrujadas","Colecione uma pedra" e até as mais sérias como preservaçoes da natureza. Para quem não sabe ONG (Organização Não Governamentais) são criadas para auxiliar, ou infernizar diga-se de passagem, o governo para proteger ou estabelecer a democracia, ou qualquer outra coisa que se valha a pena lutar.

Aqui e Agora estou para defender a minha bandeira, e que vou explicar. É a "Trash your TV" ou "Jogue sua TV no lixo". Essa ONG defende a prática de esportes, leitura de livros uma vida saudável de tudo um pouco, desde que seja longe, mas BEEEEEM longe da TV. e cá para nós, embora a ONG seja feita pela gringaiada, aqui no Brasil dá pra encarar isso numa boa. Só tem porcaria.A parte vespertina está jogado as traças, e no domingo então? Então porque não listar essas pérolas belezocas. Vai aqui 8 motivos para você jogar sua televisão no lixo com a programação brasileira.



1.Jornalismo: Só tem desgraça e o pior SENSACIONALISMO,SENSACIONALISMO TOTAL. Dá até desgosto você parar pra assistir. Mortes, denúncias, corrupção, violência, Atentados, Guerra de religiões. Além de colocarem medo na população, desde gripes aviárias a segurança na sua própria casa. Um CAOS

2. Filmes: Os filmes em horário acessível são só aqueles do mainstream, ou seja do POVÂO. Filme culto? Jamais, Never. Mas os filmes são coisas boas, mas depois da DÉCIMA SETIMA reprise ninguém merece. Fora que o filme sai nos Cinemas em 2001, mas na TV estréia em 2055. Hoje em dia temos os camêlos pra que? e o Megavideo? TURN OFF a TV.

3. Comédia: A parte que nos deveria trazer uma parte de prazer dá mais desespero ainda. O Script da A praça é nossa por exemplo é sensacional, escritos pelo palhaço amendoim. Tem também o humor inteligente global, Zorra Total. Pergunta para o seu pai, avó, parceiro de trampo. Se eles gostam de Zorra. E pior que o Ibope é alto. Fora outras pérolas como o programa do DIDI que você só assiste enquanto a macarronada num tá pronta, o churrasco tá dando uma torrada.

4. Auditório: PARE! Como alguem pensante, alguém que pensa, Tem a capacidade de assistir programas assim? Lar doce Lar, De volta para a minha Terra, quadros em que o que interessa é a desgraça a alheia e fazer propaganda do chuveiro que vai ser instalado. Tá de brincadeira. Cúmulo da sociedade brasileira.

5. Fofocas: O mundo passando fome e você querendo saber o que a Giselle Bundchen falo pra empregada dela? FUCK MAN. A fofoca faz parte da Terra, do Ser humano, da tia jurema que troca ideia com a tia zilu. Massss KCT! KCT! KCT! Ninguém quer comprar a porra da TEKPIX. Socorroooooo. Ou quer?

6. Esportes: Galvão Bueno.

7. Desenhos: Sou da época de Dragon Ball no Band Kids, Cavaleiros do Zodiaco na Manchete. ENtão como todo old man vou odiar a geração seguinte. Mas convenhamos que X-MEN EVOLUTION merece EVAPORAR velho, aposto que todo mundo sabe soletrar o diálogo dos personagens, Isso somente CHAVES, o grande, tem envergadura de passar mais de 7 mil vezes seguidas. Se liga SILVIO SANTOS.

8.Reality Show: É a fórmula mais fácil de ver como o ser humano é desprezível.Por mais que você tente arrancar alguma coisa boa disso, não dá.Precisa dizer mais alguma coisa?



Não há motivos para se preocupar, desligue sua TV agora. E Estará livres dos seus pecados. Mas claro que TRASH YOUR TV. Quer dizer pra você selecionar muito bem o que assiste não literalmente jogar a sua televisão no lixo né. Saiba o que vê, não se influencie facilmente pelo o que a mídia vende, pois é isso que ela quer. Assiste, absorva, compreenda.

Dicas do Feudal para aproveitar o mundo sem televisão.

- Leia um livro - que não seja crepusculo
- Pratique esportes
- Aprenda tocar algum instrumento musical
- Faça exercícios regulares
- Lave a louça. E SAIA DA FRENTE DO PC AGORA PORRA

Porque não gostamos de ir ao médico?

Nem todo mundo fica doente sempre, mas ninguém escapa de consultas médicas. A probabilidade de você precisar de alguma ajuda médica na sua vida é 100 por cento, mesmo você sendo da geração mega saúde, freqüentador de academias e detentor de uma dieta saudável (o que é difiiiiícil).
Aliás, aqui que as coisas se encaixam, a galera hoje em dia não se cuida, não come direito, ninguém faz exercícios físicos, pois preferem ficar no computador, ninguém lê um livro didático, ningúem faz nada de valoroso. Através disso é claro, quer dia quer não, por esses motivos, você vai ter algum sintoma como intoxicação alimentar, enjôos ou dor de cabeça.
Chegando ao ponto central e corriqueiro, porque apesar de estarmos doentes, odiamos ir ao médico? É tão maçante, irritante, chato, parado e demasiadamente estressante. ARGH! Eu sou um indivíduo que tenho visitado muitas clínicas ultimamente, então algumas experiências me proporcionaram descrever o stress que sobrevoa tais lugares. São fatos que acontecem em clínicas particulares, que algum convênio me dispõe, então imagine pensar numa Saúde Pública? Meu Deus do céu. Aí que a porca vai torcer o rabo.

#Passo 1 – Marcação de Consulta

Já começou mal. Ligar para esses desrespeitosos centros de telemarketing não importa qual o ramo seja é sinônimo de angustia. O de saúde não é diferente, pois existem milhares de ramais, todos sempre e devidamente ocupados. Até você ser atendido, você já ouvir a propaganda da clinica ou do seu convenio mil vezes, com musiquinhas tão chatas que desanimam qualquer cerebelo. Então chega o momento de marcar e tal, pedem todos seus documentos, e logo eles te mandam pra outro ramal com a conjugação erroneamente insuportável. “Senhor, posso estar te passando para outro ramal, pois no sistema aqui não consta o seu número, agradeço desde já e uma boa tarde”. ARGH! Deixa quieto djow que eu marco lá mesmo.

# Passo 2 - Dia da Consulta

Quando você entra, no consultório o clima já é de enterro. Todo aquele cenário construído e volta de você. Pessoas cansadas doentes e outros cansados e felizes já que não estão trabalhando. Um galão de água com copos descartáveis, o qual minha mão sempre toma um gole, pois acha chique, uma pilha de Revista Caras com as cruzadinhas já completadas. O Passo seguinte é pegar a senha, por exemplo, 276, aí quando você olha para a máquina de senhas e ela bipa mostrando o numero 53. Espera, espera e mais espera

# Passo 3 - Recepcionista

BIIIIIP 276! Ae finalmente chegou sua vez de ser atendido pelo doutor! Que nada! Tem que passar pelas atendentes para fazer o seu registro. Normalmente são mulheres com cara de sono. Todas devidamente e apropriadamente estressadas. Culpa delas? Creio que não. O sistema em si é falho. Como diria meu amigo Ryukky "Esse mundo esta podre". As mulheres que mais parecem um robô. Se você ousar a fazer uma pergunta, logo elas vão te responder pela metade "Segunda porta a esquerda". - Mas calma, eu ia perguntar que horas vou ser atendido. É que se você precisar do banheiro. Bom com 4 horas de espera talvez eu precise mesmo.

Pelo menos na propaganda a recepcionista é bonita.

# Passo 4 - A Fila

Uma nova fila surgiu, mas agora é definitiva. Dessa vez é a sua vez. E está chegando. É aqui que a ansiedade entra em campo, já que você vai começar a imaginar o que vai dizer lá dentro mil vezes, reformulando milhões de idéias sendo que o básico é falar " To gripado".
S solução é? Se for de manha, certeza que vai passar naqueles televisores Samsung 10 polegadas Bom Dia Brasil ou Mais você aproveite para pegar aquela receita de canjica maravilhosa pra espantar os maus pensamentos. Se for a tarde vai passar algum filme novo no Cinema em casa. Torça pra isso porque no segundo caso vai estar no Vídeo Show D: Ou na Sonia Abraão e vai falar de alguém que morreu e pá. E pra quem tá doente isso não é muito legal.RARARARA

# Passo 5 - A consulta

FULANO DE TAL DA SILVA. Ae médico te chamou e lá vai você, muitas vezes leigo e acometido pelo olhar fitoso desproporcional categórico e preconceituoso do Doutor que você esta prestes a conhecer. O cenário foi lançado. A cadeirinha, uma mesinha e o colherzinhas de madeiras para ver sua garganta. Medonho. O que você tinha formulado na espera se dissipou. Tipo quando você vai fazer seminário no colégio ou facul, O Branco vem e não perdoa. Mas aqui vem outro fator muito mais importante. SUA SORTE. Pois se for um doutor atencioso que seja um profissional dedicado ao seu trabalho você vai estar feito, vai se curar rapidamente, ou que seja um doutora bem gata, depende das suas intenções RS, agora se você trombar com um zé-ninguém. Adios. Volte para o Passo 1, daqui 5 dias. Já passei em um que estava somando os pontos da classificação do Campeonato Brasileiro ao invés de me atender coerentemente. A maioria também é suave de mandar você embora alegando que você adolescente usa drogas ou que é sua ansiedade. Se estou no médico para agüentar essa via Sacra é porque estou precisando Caramba. Poxa, Doutor, Poxa.

# Passo 6 - Alívio

Depois de tudo detalhado por você, de ter feitos exames necessários - muitas vezes constrangedores - de ter recebido alta, ou remédios, você pode ir embora e suspirar aliviado. UFA. Acabou. Agora olhe no relógio e veja quanto tempo você ficou lá dentro. POXA: 03h55min. Rápido né? É!

Robert Cop apesar de não ficar doente, só usa genérico.

Fato, Fato, Fato unânime que fazer uma consulta no médico é extremamente desgastante. Mas como toda unanimidade é burra, deixemos claros que doutores são pessoas altamente capacitadas, de nos proporcionar ajuda necessária quando precisamos, são verdadeiros anjos. Afinal de contas, não somos de ferros como o policial do Futuro, Robert Cop; E se quisermos evitar toda essa fadiga de a si mesmo, valor. Comer bem e de maneira correta, Praticar esportes, sorrir, e sair da fantasia e Viver, Viver, Viver insanamente e intensamente a realidade.

Vuvuzela.

Vuvuzela. O quanto não escutamos essa simples palavra, e que é capaz de um sonoro barulho, durante esse mês inteiro. Virou símbolo histórico de um país. A Copa do Mundo em sua fase final já está mais sem sal do que eu. Ninguém mais liga. Porém as pessoas vão sempre lembrar dessa querida vuvuzela que talvez mais atrapalhoo do que ajudou. Com o seu escadaloso e único som que pode ser caracterizado com a onomátopeia.

- Póóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóómmmmmm

Porém o que eu vou mostrar agora é um outro lado. É uma banda sulafricana chamada Sergeant Fu, que levou o som da vuvuzela para o mundo indie. Quem diria que o som da vuvuzela se tornaria até que agradável. A canção é bem calminha e tem um refrão bem grudento que no começo parece um plágio de Umbrella da cantora Rihanna, mas depois de ouvir umas 4 vezes vai conseguir ouvir sua sonoridade real. É o tipo de banda que vai ganhar muita responsa com apenas uma música só. Um abraço para Ana Júlia dos Los Hermanos. A criatividade supera vários limites. Inclusive desta vez. O vídeo não tem nada de simples e é bem bonito com cores muito vivas. Veja:



Agora é só cantar. I'm gonna blow my vuvuzela-ela ela

Seleção da Copa 2010.

A Copa do mundo está em sua "Semi-final" agora são só mais 4 jogos. E apenas mais 6 dias para sabermos quem vai se sagrar o glorioso campeão do mundo. A tão aclamada Copa da África com suas vuvuzelas e jabulanis infelizmente para uns , felizmente para outros, chega ao sua parte derradeira, seu fim . Uma pena, pois a Copa do Mundo é algo tão legal. Mas é isso, tudo o que é bom dura pouco mesmo. Se tivesse todo ano, o sentimento de alegria e emoção não seria o mesmo. Para nós brasileiros a Copa já "Acabou". Ficando apenas a vontade de dizer boa sorte para uma ou outra seleção a qual nos simpatizamos. Pois o olho gordo para com a Argentina não vai ser preciso, já que fizemos isso bem feito no sábado, e ela foi expulsada da Copa após uma goleada sofrida por 4 a 0, acabando com o sonho de Maradona.

Fato é, que já posso dizer qual foi a seleção da Copa. Cada um tem opiniões diferentes e ponto de vista diferentes para tal jogador, pois todos tem um pitaquinho de técnico.Alguns já são rodados e até participaram de Copas. Mas os verdadeiros craques desta, são verdadeiras revelações. Mas a base pode ser definida assim:

Maarten Stekelenburg

• Número da camisa: 1
• Posição: Goleiro
• Clube atual: Ajax (NED)
• Jogos Pela Seleção: 32
• Gols Pela Seleção: 0

Díficil ser o sucessor de um dos melhores goleiros do mundo, Van Der Sar. Apesar disso já está sendo considerado de fato um sucessor, já que conseguiu inclusive parar a defesa Brasileira numa decisão de Copa do Mundo.

Tulio Tanaka

• Número da camisa: 4
• Posição: Defensor
• Clube atual: Nagoya Grampus Eight (JPN)
• Jogos Pela Seleção: 43
• Gols Pela Seleção: 8

Todo mundo perdoa, Tulio Tanaka não. Esse é o cara, um defesor kamikaze que machucou o Dorgbas, que apesar de defender as cores Japonesas, nasceu na nossa terra tupiniquin. Representou bem os nipônicos mostrando sempre raça. Lealdade oriental e sentimento ocidental.

Lucio

• Número da camisa: 3
• Posição: Defensor
• Clube atual: Inter (ITA)
• Jogos Pela Seleção: 96
• Gols Pela Seleção: 4

Esse cara não é bem uma revelação. Mas o esforço que esse Jogador mostrou foi uma revelação. Principalmente para nós Brasileiros. Fez tudo o que um defensor faz, armou jogada que nem a donzela Kaká, e demosntrou personalidade durante toda a Copa.
Futuro Presidente da República.

Salcido

• Número da camisa: 3
• Posição: Defensor
• Clube atual: PSV Eindhoven (NED)
• Jogos Pela Seleção: 77
• Gols Pela Seleção: 6

Apesar desse cara ser destro ele joga na Esquerda. Foi um das revelações mexicanas durante a Copa de 2006. Com sua cara feia e físico impressionante abalava qualquer atacante menos corpulento. Cruzava bem, e apesar de baixo cabeceia bem.

Meatsacker

• Número da camisa: 17
• Posição: Defensor
• Clube atual: Werder Bremen (GER)
• Jogos Pela Seleção: 67
• Gols Pela Seleção: 1

Um verdadeiros colossus humano com seus 1,98m. Apesar de zagueiro ele pouco faz falta e mesmo com o seu tamanho que sempre é considerado desajeitado. Titular absoluto e quer o título.

Mesut Ozil

Posição: Meio-campista
Clube atual: Werder Bremen (GER)
Jogos Pela Seleção: 15
Gols Pela Seleção: 2

Pare tudo. O Melhor Jogador da Copa. Sou fan desse jogador desde a primeira rodada. Extremamente criativo e técnico, o meio-campista tem ideias próprias e as aplica para dar mais graça ao jogo, o que faz uma grande diferença dentro do campo. O Nome da Copa ouçam o que eu digo rs.

Sneidjer

Número da camisa: 10
Posição: Meio-campista
Clube atual: Inter (ITA)
Jogos Pela Seleção: 66
Gols Pela Seleção: 17


Mais um carequinha para odiarmos. Sim esse pipoqueiro de merda que mais parece um Hobbit nos desclassificou de forma injusta. Porém o cara joga demais e isso não tem como não falar. E pelo que vimos tem estrela. O que faz de jogadores se tornarem mitos.

Honda

Número da camisa: 18
Posição: Meio-campista
Clube atual: CSKA Moscow (RUS)
Jogos Pela Seleção: 19
Gols Pela Seleção: 6

Maestro da Seleção Japonesa que vem crescendo durante as últimas décadas. Joga bem de direita de esquerda. Além de tudo não é fominha e sempre dá um gente de passar a bola para seus colegas.

Atacantes: Suarez

Número da camisa: 9
Posição: Atacante
Clube atual: Ajax (HOL)
Jogos Pela Seleção: 35
Gols Pela Seleção: 13

Atacante? Não. O Melhor goleiro da Copa. Vai ser uma das figuras dessa Copa porque além de ser um bom atacante e ter marcado gols importantes. Foi a sua mão salvadora que salvou o Uruguai da desclassificação. Num ato heróico o que ele pode fazer ele fez. E não é que deu certo? GO Uruguai!!!

Landon Donovan

Número da camisa: 10
Posição: Meio-campista
Clube atual: Los Angeles Galaxy (EUA)
Jogos Pela Seleção: 126
Gols Pela Seleção: 45

Americano Idiota e consumista rs. Porém me admira muito como o futebol americano tem evoluido. Tudo por esforço e claro por London Donovan. Comanda o time com sua experiencia e tem um virtude enorme de não desistir até o fim. Como foi visto em várias partidas durante a Copa.

Salpingidis

Número da camisa: 14
Posição: Atacante
Clube atual: Panathinaikos (GRE)
Jogos Pela Seleção: 35
Gols Pela Seleção: 2

Com o seu estilo A Day To Remember. Salpingindis foi o heroí das eliminatórias para a Grécia, e fez um jogo ruim se tornar emocionante na primeira fase da Copa. Se ele estivesse bem fisicamente talvez trouxesse a Grécia mais frente.

BONUS: PEREBA DA COPA

Felipe Melo

Número da camisa: 13 - 24 - 11
Posição: Expulso
Clube atual: Ibis - Pernambuco
Jogos Pela Seleção: 35 e pronto
Gols Pela Seleção: 2 e 1 CONTRA

Esse rapaz sagaz teve a proeza de dar um passe para um gol, marcar um gol contra e ainda ser expulso de forma tosca no mesmo jogo. PEREBA. Galvão Bueno tinha avisado rs.





É claro que ainda tem mais 4 jogos e pode ser que castelos se desmoronem e outras potências sejam construídas. Claro que esse time é um opinião minha. E não tem relação com a FIFA. Que vai escolher ainda. Sempre escolhe. De fato que jogadores criativos e cativantes marcam uma Copa do Mundo. Assim como você na vida. Seja Criativo e Seja Cativante.

Boa Final de Copa

Missão Quase Impossível - Spy Next Door

Gosta de filmes do Jackie Chan? Eu gosto. Que tal ver ele dando uma de babá. Estranho? Exatamente.

Não é o melhor filme do Jackie, já que o seu ponto forte, as lutas totalmente sem dublês não estão muito presentes , na verdade foram exatamente trocadas por nada mais nada menos que... lutas, mas contra capangas desajeitados e paspalhos da máfia russa - Sim, os malfeitores russos estão de voltas - que encontraram a solução pra acabar com o petróleo possuído pelos norte-americanos. Clichê? É claro, mas quem se importa. O que traz o brilhantismo para os filmes de jackie chan é exatamente o seu humor categórico e sem muitas expectativas. O roteiro pífio é beneficiado pelas situações que não Jackie Chan fazendo todos os dias, como dando um beijo numa loira mãe de família. Jackie tentando ser pai então, nunca passou pela minha cabeça. Ele até que se saiu bem, o café da manhã, foi preparado como a Palmirinha gosta, Queimado e rápido. De qualquer forma se você não é tão exigente e quer se divertir de forma que não aflinja tanto a sua juventude. Spy Next Door - Missão Quase Impossível - é um filme despretensioso e faz bem o seu papel. Pois concerteza o seu lugar será a eterna reprise na Sessão da Tarde. E talvez isso não seja tão ruim. Quem sabe marque alguma geração, das crianças que estão por vir. Jackie Chan já ganhou os adultos quem sabe agora ele não ganha as crianças.

Porque Sociais?

Quando eu era criança, eu sempre sonhava com um relógio mágico ou qualquer outro aparelho estranho, que pudesse me mostrar um ranking da minha vida. Tipo quantas vezes eu assisti tal filme, ou qual a música que eu mais ouvi na minha viagem para a praia, ou até mesmo quantas vezes levei bota. Opa essa última, não é uma idéia das melhores.

Infelizmente estamos na segundo década do século 21, e ninguém inventou essa parada mirabolante que eu imaginava. E olha que inventam muita coisa diferente a cada dia que passa. Eu ainda falo Plasma, sendo que as melhores TVs atuais dependendo de suas caractérisiticas físicas são as LED's. Juro que ainda não sabia disso. Mas tudo bem, minha fantasia infantil não foi saciada de um jeito, mas foi saciada de outro. Não é que pessoas de boa vontade e bom coração inventaram os perfil sociais? Saca só.

O Orkut voce coleciona e organiza seus amigos, você pode diferenciá-los em categorias, amigos, traíras, moderninhas gatinhas, JPEG (Já peguei) e entrar em comunidades que podem até mesmo definir seu caráter, tome cuidado ao entrar em comunidadades, como "odeio trabalhar", vai que seu chefe te adicione. O Twitter você pode organizar as suas frases filosóficas sensacionais que você cria tomando banho pensando em qualquer assunto sem noção e seguir pessoas que possam ter frases que aliviam sua saciedade de conhecimento, pode ser boas ou ruins.

Temos tambem agora o Flickr que você pode postar fotos diferenciados por temáticas, Fotos da praia, Fotos de Objeto. Fotos tiradas com tekpix com resolução totalmente falha, dá pra você mostrar ao mundo um olhar que só você tem de forma organizada. O Last FM que com o seu charmoso e moderno scrobbling pode mostrar as bandas que você mais ouve, fazendo você não gaguejar na hora que alguem perguntar o que você curte. Basta dar um Control+C, Control+V no link do seu perfil e passar pra pessoa, e fora que é possível ver qual é a música que você mais ouviu na sua vida.

O Filmow que eu adoro, pois sou apaixonado por cinema, posso classificar os filmes como assisti, não quero ver e favoritos. Dar nota e ainda recebo sugestoões de filmes relacionados com o que eu assisti. Tem também o Playfire, esse perfil social é pra quem é vidrado em videogame. Dá pra organizar os jogos que você tem, os quais você já completou e os seus favoritos, além de responder quiz relacionados aos jogos.

Ou seja, os perfis sociais surgiram do nada e são a principalcaracterística de liberdade de expressão, pois você pode mostrar o que você gosta, quem você é e qual é o seu verdadeiro caráter, de um modo que a ordem é a
organização. Sou meio idiota em relação a isso. Gosto tanto de estátistica e de organizar as coisas, que as vezes me perco fazendo cáclulos, principalmente agora na Copa do Mundo, quando euficava bolando Gols e saldo de Gols pra ver quem classificava, embora isso não adiantou nada, já que os resultados que eu queria sempre sairam erradoRS. Reparem que os perfis sociais nada mais são que uma forma de voce organizar sua vida.

Obviamente meu relógio super mara com as estatísticas da minha vida não foi inventado.Talvez porque o que eu quisesse fosse algo improvável de fazer, pois as coisas não devem ser seguidas em caminho reto. Quem sabe é assim que as coisas devem ser . As coisas não devem ser pragmáticas, nada de seguir regras, hoje em dia estamos em um ordem em que a "liberdade" reina, como disse , os perfis sociais que são a tendência atual te deixam a vontade, porém é de suma e extrema importância que você seja uma pessoa de classe e de fato um indivíduo organizado.

Copa do Mundo e Seus Mascotes.

A Copa do mundo está aí. Todo mundo se divertindo. Até quem não gosta de futebol, pois em dia de jogo do Brasil - se o seu emprego não for de médico ou de motorista/cobrador de ônibus - é quase certeza que vão te liberar. Cada um desfruta da melhor forma possível. Como sempre a Copa sempre cheia de polêmica. Gols impedidos, 5 penalidades máximas cometidas no time americano e o juiz deu falta justamente contra o EUA. A JAAAABULAAAANIIII, bola totalmente sobrenatural que faz a curva do pato antes de sair voando, GOlLde Luis Fabiano sendo o lance ajeitado duas vezes com a mão, e diga-se de passagem, que GOLAAAAÇO. Seria pecado anular esse gol, que é tão bom como pintar com Luxcolor. Já existia a Mão de Deus do Maradona, depois a mão Capitão Gancho do Henry, agora saiu a mais nova tendência a Mão Fabulosa. Porque não?

Mas como eu hoje estou bonzinho, vo falar sobre as coisas bonitinhas da Copa, como seus mascotes.A partir de 1966 foi decidido que a Copa teria sempre um mascote, representando as cores, cultura, fauna ou alguma coisa que representasse o país. Você conhece todos? Olha eles ae.



- Inglaterra (1966)

Willie: O Leãozinho da rainha. Considerado o mascote mais carismático de todos os tempos. Deve ser pelo fato de ser o primeiro. Sempre está com uma bola nos pés e uma bola de sinuca na boca devido ao forte sotaque inglês.





- México (1970)

Juanito: Aqui já não era mais um animal. Mas sim um menino gordinho representando a beleza mexicana. Com seu sombreiro deixa vivo a principal característica da terra do Chapolin e Chavez.








- Alemanha (1974)

Tip e Tap: Agora ao invés de um menino gordinho, é um gordinho e outro magrinho. Os dois sempre estão abraçados com a bola debaixo do braço. Hitler já dizia. " Vocês reclamavam de mim, mas pelo menos na minha época não havia boiolas".








- Argentina (1978)

Gauchito: Esse garotinho prova que os gaúchos são argentinos e não pertencem ao Brasil. Gauchito com sua franjinha adora chimarrão e uma pelota.








- Espanha (1982)

Naranjito: Na minha opinião é o mais simpático. Essa laranjinha que há algum tempo atras foi descaradamente copiada pelos suquinhos Kapô, prova que o tempo passa o tempo voa. E as laranjas continuam numa boa.



- México (1986)

Pique: Novamente um menino de sombreiro. Opa! não é um menino? Não! Dessa vez o mascote é uma pimenta de sombreiro. Isso mesmo. Representando as comidas picantes da culinária Mexicana. Irrrrrrraaaaa









- Itália (1990)

Ciao: Nada mais nada menos que um cubo mágico manufaturado em forma de um jogador de futebol. COm as cores da Itália é o mascote mais doido de todas as copas.




- Estados Unidos (1994):

Striker: Um cachorro patriota que logo ao ouvir o Hino Americano, balança um rabinho, rodopia, dá dois pulinho e quando vaza petróleo na sua área se finge de morto. De bobo esse cachorro não tem nada.






- França (1998):

Footix: O mascote mais tosquera. Esse galo sempre vinha repetido nas minhas figurinhas que vinham de brinde nos chiclete Ploc. Um gambá mostraria melhor a cultura da França, mas o galo representou também.





- Coreia do Sul e Japão (2002)

Kaz, Ato e Nik: Os mascotes mais opacos - otakus- e sem sal. Parece mais aqueles brindes da Coca-Cola que brilhavam no escuro. Representam o Fogo, a Agua e o Poison.







- Alemanha (2006)

Goleo: Mais um leão, só que desta vez boiola. Era representado por um boneco de leão de pelúcia de verdade, lembrando o saudoso seriado ALF, que passava na BAND. Ele sempre está com uma flor na mão demosntrando seu amor pela bola.







- África do Sul (2010)

Zakumi: um leopardo de cabeça verde. Ninguém lembra dele, pois a bola tomou conta do mundial. A JABUUUUULAAAANIIIIIII. Coitado.








Aproveitando a deixa. A próxima copa vai ser no Brasil. E o mascote qual será? ewauhduhasdsa. Vocês tem alguma uma opinião. Bem que poderia ser.

O Saci-Pererê:


O Chico Bento e o Zé Lelé:




Macaco Bananeiro:
Façam suas apostar RS. Bora para o Hexa Brasil.